memahami karakter orang lain itu ternyata tidak semudah yang aku bayangkan. apalagi jika karakter orang tersebut sulit ditebak atau mungkin berubah-rubah tak menentu. sehingga menyulitkan kita menghadapi orang tersebut. selain itu, ketika kita berhadapan dengan karakter yang sama sekali tidak kita senangi. itu sangat menguras otak terutama hati. dan untuk mengendalikan otak dan hati kita itu.kita membutuhkan tenaga extra. ketika tenaga extra itu telah habis. dengan sangat terpaksa emosi harus naik dan sulit untuk dikendalikan. ketika amarah itu, selesai kita luapkan tanpa ada sisa, semuanya akan semakin menambah masalah yang ada. tetapi jika kita menahan dan memilih untuk tidak meluapkannya, dan menahan amarah itu sendirian, karena tidak ada yang bisa mendengarkan semua cerita kita. hati dan batin kita yang akan tersiksa. dan ketika hati dan batin kita rapuh karna terlalu sering menerima serangan. kemana harus kita berlari dan mengadu ketika semua orang di dunia ini sudah tidak ada yang mau mendengarkan lagi apa yang kita ucapkan. hanya kepada Allah SWTlah kita dapat mengadu semua yang kita rasa. walaupun Allah swt tidak bisa menenangkan kita dengan perkataan-perkataannya. tapi aku yakin Allah SWT dapat membuat hati kita tenang, dan tentunya pasti akan membantu dan membimbing kita keluar dari semua masalah hidup ini secara satu persatu. YAKINILAH Allah SWT akan selalu pasti ada di saat hamba-Nya membutuhkan.

caranya mengexpresikan perasaan yang dia rasa sangat membuatku terkesan. gayanya ketika menyampaikan semua perasaan yang dia alami membuat orang tertawa tetapi dapat merasakan apa yang dia rasa meskipun itu hal yang sangat membuat terharu. imajinasinya yang sangat tinggipun membuat aku terkesima. dia selalu bercerita tentang kehidupannya dengan imajinasi-imajinasi yang terkadang orang tidak akan berfikir sejauh itu. dia merupakan orang terunik yang pernah aku temui. sifat dan jalan fikirannya sulit sekali ditebak. orangnya terlihat begitu tak peduli dengan keadaan sekitar tetapi sebenarnya dia adalah seorang yang penyayang.

orang itu sangat membuat aku terkesan dan tentunya penasaran dengan kepribadiannya, siapa dia, bagaimana dia. dan ada apa dengan dia. semuanya membuat aku penasaran dan ingin mengetahui dia lebih jauh. aku yakin semua sudut kehidupannya sangat membantuku dalam mempelajari kehidupan ini.

keinginanku saat ini. hanya ingin bisa mengenalnya lebih jauh dan lebih dalam. mungkin dengan mengenalnya lebih jauh aku dapat merasakan hidup ini lebih bermakna dari sebelumnya. karna aku percaya, dia merupakan seseorang yang dapat mengubah keadaanku. dalam arti ketika amarahku memuncak, kesedihanku datang, dan bahagiaku kembali, dia merupakan orang yang aku rasa dapat mengubah keadaan itu menjadi lebih baik dan lebih baik lagi. :)

mencari siapa dan apa yang bisa membangkitkan semangat hidup itu memang sulit. mungkin sebenarnya bukan tidak ada yang bisa membangkitkan semangat kita. hanya saja kita belum sadar dengan adanya seseorang atau sesuatu yang sebenarnya sangat bisa membantu kita membangkitkan semangat when we feel down and trouble. jika kita hanya bisa mengadu tanpa action. misalnya mencari apa dan siapa yang dapat membantu membangkitkan semangat kita. sampai kapanpun mungkin kita tidak dapat menemukan siapa sang motivator hidup kita sesungguhnya. walaupun sang motivator itu sebenarnya ada di dekat kita, jika kita tidak berusaha mencarinya, kemungkinan besar kita tidak dapat menemukannya.

bentuk sang motivator menurutku sebenarnya tidak harus sesuatu atau seseorang yang kita miliki. sebenarnya yang tidak kita kenalpun dapat menjadi sang motivator untuk kita. semuanya kembali kepada niat awal kita. mencari motivator atau mencari sesuatu yang dapat dimiliki. seperti pacar atau pasangan hidup. itu semua kembali kepada kita.

sebenarnya menurutku, ketika kita telah menemukan orang atau sesuatu yang tepat. untuk menjadi sang motivator. kita pasti dapat merasakan perubahan hidup yang sangat besar didalamnya. sama seperti aku. ketika aku down dan trouble, aku sangat merasa sendiri dan kesepian. orang-orang yang aku anggap bisa menjadi seorang motivator bagiku. ternyata hanya bisa berdiam diri menyaksiakan aku yang tak bisa berbuat apa-apa lagi. padahal mereka semua ada di depan mataku, dan aku yakin sebenarnya mereka bisa melakukan itu karna mereka mengenal aku. entah kenapa mereka hanya bisa menyaksikan tanpa bisa berbuat apapun.  walau hanya sebagai seorang motivator dalam hidupku. berbeda dengannya yang selalu memberikan energi positif yang dapat membuat aku bertahan dengan semua yang sedang terjadi. padahal aku tak mengenalnya. hanya dengan senyum, tawa, suara, dan kalimat-kalimat yang dia keluarkan. dia bisa menjadi seorang motivator dalam hidup aku. karna aku merasa dia adalah orang tulus dalam mengungkapkan sesuatu. itu semua yang membuat aku dapat merasakan dialah motivator sesungguhnya dalam hidupku. dan aku berdoa, semoga memang benar dia yang menjadi seorang motivatorku itu.

ingin rasanya tidak memperdulikan apa yang kita dengar, apa yang kita rasa dan apa yang kita lihat. tapi.. mengapa SULIT ?
semuanya benar-benar membuatku tersiksa dalam kehidupanku yang hanya sebentar ini, yang orang bilang harus dimanfaatkan dengan sebaik mungkin.
mau jadi apa aku ini kalo harus terus memperdulikan dan memikirkan orang-orang yang sama sekali tidak pernah memperdulikan dan memikirkan aku? buat apa aku cape-cape memperdulikan perasaan mereka kalo mereka semua tidak pernah memperdulikan perasaan aku? buat apa aku repot-repot memperdulikan hidup mereka semua kalo mereka semua tidak pernah mau memperdulikan hidup aku.

ingin rasanya aku berbuat seperti itu. tapi.. itu SULIT !! sekali lagi itu SULIT bagi aku. yaa. aku memang seorang yang munafik yang hanya bisa berbicara seperti itu tanpa bisa mempraktekannya.
beri kesempatan untuk aku dalam satu hari saja menjadi seorang yang paling egois paling jahat paling nyebelin paling.. paling.. palinglah pokonya mah. dan satu lagi aku ingin dalam satu hari saja aku menutup telinga dan hati aku untuk semua orang. tetapi semua orang harus mau membukakan hati dan telinganya untuk aku karna aku ingin sekali ini saja DIDENGARKAN !! bukan MENDENGARKAN !

apakah semua permasalahan yang ada akan selesai dan menguap begitu saja jika hari itu benar-benar datang. dan jika Allah SWT benar-benar memberikan kesempatan itu padaku?
dengan otak jernih. aku akan berkata TIDAK !! karna itu sama saja kita menuruti hawa nafsu yang berasal dari setan dan karna hal itu hanya akan semakin menjerumuskan aku pada semua masalah yang telah rumit ini menjadi semakin rumit. tapi.. akupun tak mengerti bagaimana aku bisa menyelesaikan semua ini. aku ingin dapat secepatnya hidup bebas tanpa beban. dapat menghirup udara segar dan dapat pergi kemanapun yang aku mau tanpa ada yang mengikuti baik dosa hawa nafsu yang membawa emosi atau apapun itu. yang jelas aku ingin cepat terlepas dari belenggu yang selama ini mengikatku kencang dan seakan tak pernah mau melepaskan aku pergi.

mempunyai seorang kaka merupakan harapan terbesarku. apa lagi kalo kaka itu laki-laki, yang bisa melindungi aku, tempat curhat bagiku, tempat main, tempat mengadu, dan tentunya selalu bisa mengajariku akan semua hal. semua itu yang kini aku harapkan dan aku butuhkan. tapi.. berharap mempunyai kaka laki-laki kandung itu sangat mustahil. dan sekarang yang bisa aku harapkan hanya dapat mendapatkan sesosok laki-laki yang bisa aku jadikan kaka. yang tentunya dapat mengerti dan memahami aku serta membuat aku nyaman dekat dengan dia.

sejujurnya aku merasa kesepian. aku tak tau mesti bercerita dan menceritakannya pada siapa. karna setiap orang yang berlalu lalang di kehidupanku membuat aku bingung pada diri aku sendiri. aku bukan orang yang gampang untuk menceritakan semua tentang aku dan tentang kehidupanku kepada orang lain. dan ketika aku menemukan orang yang aku rasa tepat untuk tempat aku berbagi dan aku bisa menjadikannya seorang kaka laki-laki terbaik bagiku. tapi mengapa dia harus pergi. mungkin memang aku merasa nyaman becerita dan menceritakan semua tentang aku padanya. tapi.. bagi Allah SWT mungkin dia bukan orang yang tepat untuk aku membagi semua tentang kehidupanku.

aku rindu ketika aku bisa berhadapan dengannya mengadu semua yang aku rasa baik suka maupun duka. dan ketika itu aku bisa merasakan dia bisa menjadi pendengar yang baik. selain itu diapun bisa membantu mencari solusi ketika aku mempunyai masalah. dan yang paling lengkap lagi dari sosok dia adalah dia bisa membuat aku sejenak lupa akan masalah yang aku hadapi dengan berbagai candaan yang tak pernah bisa aku lupakan. sebenarnya aku rindu saat-saat itu. tapi.. sekarang percuma aku mengharapkan semua itu kembali karena semenjak masalah itu (aku tidak dapat menceritakannya lebih lanjut) dia pergi seperti ditelan bumi. aku mencoba untuk membangun hubungan persaudaraan seperti dulu. tetapi terlihat jelas dari semua yang dia lakukan kalo dia sama sekali tidak mau mengenal aku lagi.

ketika aku mulai melupakan semua masalah dan masa lalu itu. entah apa yang Allah SWT rencanakan untuk hamba-Nya ini. Dia mempertemukan aku dengan sosok yang sama. bedanya, sekarang aku sulit untuk bisa dekat. mungkin untuk mengenalnyapun sulit. apalagi untuk memintanya menjadi seorang kaka. itu adalah harapan bodoh yang pastinya sulit sekali untuk tercapai. entah harus memakai jalan apa untuk dapat bisa mengenalnya. tapi.. aku tak mau memaksakannya. biarkan saja Allah SWT mengatur rencananya untuk hamba-Nya ini. karna aku yakin semua yang Allah SWT berikan. merupakan yang terbaik untuk hambanya. dan aku berharap Allah SWT akan cepat mengirimkan sosok kaka yang aku harapkan itu secepatnya. amiin :)

menjadi seseorang yang bijak dalam segala hal memang sulit. sekalipun itu dalam hal-hal yang sepele. semoga saja keputusan yang aku ambil adalah keputusan yang paling baik untuk semua. sekalipun itu mengorbankan fikiran dan perasaan aku. hari ini melalui guru besar kehidupanku itu. aku mendapatkan pelajaran baru yang sangat berharga untuk hidup aku. yaa pelajaran tentang menjadi seorang yang bijak dalam mengambil sebuah keputusan.

mungkin aku nyaris menjadi orang yang paling egois sedunia karna aku lebih mementingkan diri sendiri dibandingkan orang lain. tapi aku bersyukur karna Allah SWT telah mengirimkan malaikatnya tepat waktu dan membuat aku dapat memilih pilihan yang tepat meski harus mengorbankan perasaanku sendiri. sakit memang. tapi.. apa boleh buat inilah yang harus aku pilih. terimakasih guru kehidupanku. aku jadi mengerti apa yang harus aku perbuat. karnamu juga aku menjadi semakin kuat. sekali lagi terimakasih guruku. walau hati ini sakit tetapi aku cukup puas dengan apa yang aku perbuat hari ini.

ketika kita disuguhi 2 pilihan yang harus kita pilih salah satunya. itu merupakan hal tersulit yang paling aku benci. tapi.. hidup ini adalah sebuah pilihan. "menjadi orang bijaklah ketika kita memilih satu dari pilihan hidup yang tersedia" itu adalah kalimat yang selalu aku katakan pada diri aku sendiri ketika aku disuguhi pilihan-pilihan yang sulit untuk aku pilih. kalimat itu bukan kalimat gampang untuk dilakukan. yaa. karna akupun tak mengerti seperti apa menjadi seorang yang bijak itu. banyak sekali yang aku tidak mengerti dalam kehidupan ini. salah satunya yaa menjadi orang bijak itu.

aku ga tau. aku bingung. aku harus berbuat apa. saat-saat seperti ini adalah saat-saat yang paling menyebalkan untukku. saat-saat dimana aku membutuhkan seseorang yang mau mendengarkan semua keluh kesah aku. disinilah aku membutuhkan sosoknya. sosok yang aku harap bisa mengerti aku dalam keadaan apapun. aku bingung aku tak mengerti dengan apa yang sedang terjadi dalam hidupku. rasa kesepian yang melandaku selalu membuat aku menjadi sosok yang sensitif akan segala hal. dan aku ga mau menjadi orang yang sensitif dalam segala hal seperti itu. apalagi untuk hal-hal negative. aku ga mau membebani fikiran dan perasaan aku dengan hal-hal negative yang tak mendasar.

sepertinya semua orang enggan untuk mendengarkan semua keluh kesahku. jangankan orang-orang, benda-benda di sekitarku pun sepertinya enggan untuk mendengarkanku. andaikan mereka mempunyai telinga dan tangan. mereka pasti akan lebih memilih untuk menutup kedua telinganya dengan kedua tangannya itu. sejujur aku cape dengan keadaan seperti ini. tapi.. apa mesti aku mengadu seperti ini? sungguh aku bosan. tetapi aku tak mengerti bagaimana caranya agar fikiran dan perasaan yang menggangguku ini dapat pergi dan tidak menjadi beban untukku. andai aja sosok malaikat yang aku harapkan itu datang secepatnya menemaniku di dunia ini. pasti aku tidak akan merasakan seperti ini.

inginku bagi bebanku ini dengan seseorang. tetapi.. sepertinya banyak hal yang lebih penting yang harus mereka kerjakan daripada mendengarkan kalimat-kalimat yang keluar dari mulutku. karna itu hanya dengan cara ini aku bisa mengendalikan fikiran dan perasaanku.

bingung.bingung.bingung. aku bingung apa yang harus aku perbuat. sampai kapan aku harus bertahan dengan semua keadaan ini. aku semakin ga nyaman dengan hidup aku. terlalu banyak konflik yang melanda fikiran dan hati aku. sebenernya, ingin aku menceritakan semuanya disini. tapi.. sepertinya ga akan pernah ada habisnya. jadi.. biarlah semua berjalan apa adanya. dan semoga Allah SWT dapat mengirimkan malaikatnya untuk aku. untuk menemani aku disini. di dunia ini. aminn :))

aku ga tau mau nulis apa tapi yang jelas aku sedang merasakan sesuatu yang mengganjal. aku berharap setelah aku menulis disini perasaan mengganjal itu akan berkuarang atau mungkin hilang.

mungkin aku selalu melakukan hal-hal konyol yang orang fikir tidak wajar. tapi menurutku, itu wajar. karna sesuatu yang aku lakukan itu bersifat positif dan memberikan arti tersendiri bagiku. mereka mungkin berfikir aku aneh, karna kekonyolan yang aku lakukan itu. tapi semua itu sesungguhnya menjadi guru terbesar aku dalam menghadapi dan menjalani hidup. mungkin mereka dan kalian tak mengerti apa yang aku maksud, yaa karna itu semua hanya aku dan diriku yang tau dan mengerti.

sebenarnya aku bosan dengan ketakutan yang selalu menghantuiku ketika aku sedang menuntut ilmu kehidupan. tetapi apa boleh buat. aku harus tetap menuntut ilmu itu. karena sekarang aku hanya bisa berguru pada guru besar kehidupanku itu. sudah tidak mungkin bagiku untuk bertanya kepada kedua orangtuaku atas semua yang aku rasa. karna aku tau mereka tidak mungkin bisa menjawab semua pertanyaan yang aku sendiri tak tau bagaimana aku dapat menanyakannya kepada mereka. kini yang aku bisa hanya belajar dari guru besarku itu. guru besar yang orang bilang mungkin dapat mengganggu pihak-pihak lain.

aku tak mengerti bagaimana aku dapat mendeskripsikan guruku itu karna memang sulit untukku mendeskripsikannya. dan akupun sulit menceritakannya secara terbuka. karna nyaliku terlalu kecil untuk dapat mengungkapkan itu semua. guru besar kehidupanku memang bukan sesuatu yang negatif tetapi ketika orang mengetahui apa dan siapa guru besarku itu mereka pasti akan menjudge aku koyol dan aneh. mungkin mereka hanya bisa menjudge aku seperti itu, tetapi sesungguhnya semua itu benar-benar banyak mengajarkanku akan berbagai hal yang tak pernah aku dapatkan selama hidupku. sekalipun itu dari kedua orangtuaku. andai saja mereka dan kalian mengerti apa yang aku rasa dan bagaimana jalan fikiranku ini. mungkin kalian akan melakukan hal yang sama denganku. tapi sayangnya kalian tidak mengerti dan tidak faham apa yang aku rasa.

guru besar kehidupanku memang tidak berjumlah dan seperti yang aku bilang tadi sulit untuk aku mendeskripsikannya, karena mereka beragam. tetapi, ada salah satu guru besar kehidupanku yang baru saja aku dapatkan. dia adalah seseorang yang aku tau tapi aku sama sekali tidak mengenalnya. bahkan aku tidak pernah berdialog dengan dia selama ini. dan aku rasa dia tidak sadar dan tidak tau sama sekali bahwa dia telah mengajarkan banyak hal tentang kehidupan ini kepadaku. dan apabila dia tau, dia pasti akan membenciku, karna caraku yang konyol ketika menyerap ilmu darinya. tapi hanya ini yang bisa aku lakukan. karna yaa.. tadi nyaliku terlalu kecil untuk berhadapan dan memintanya menjadi guru kehidupanku secara tarang-terangan. kemungkinan besar guru besar kehidupanku itu akan menolakku sebagai muridnya. aku tak bisa mengungkapkan apa alasanku berkata seperti itu. karna lagi-lagi aku sulit untuk menceritakannya. nyaliku kecil karna aku takut menerima penolakan. aku tak siap menerima penolakan dari guru besar kehidupanku itu. dan aku belum siap untuk kehilangannya. karena sejujurnya dia adalah guru terbaik yang pernah aku dapatkan selama ini. mungkin memang ini aneh. tetapi itu lah yang sebenarnya terjadi.

aku tau suatu saat nanti semua orang dan guru kehidupanku itu akan mengetahui semuanya. tetapi.. sungguh aku belum siap menerima kenyataan yang terjadi di belakang nanti. aku hanya bisa meminta maaf kepada guru besarku yang satu ini. aku akan selalu belajar semua tentang kehidupan darimu. meski kau menolakku sebagai muridmu. :))

sepertinya sedikit orang yang mengerti tentang tulisanku ini karna ini adalah hidupku dan hanya aku yang mengerti. tetapi setelah aku menulis disini, perasaan mengganjal yang menggangu itu sedikit menghilang dari diriku. :)) dan aku berharap akan secepatnya menghilang dan benar-benar menghilang.

akankah hari esok dapat menjadi hari yang lebih baik dari hari ini? aku harap begitu. sebagai manusia yang aku inginkan adalah perubahan hidup yang tentunya menjadi lebih baik. tapi.. itu sulit sepertinya bagiku. setiap harinya, aku selalu merasa ada yang kurang dari dalam diriku. akupun tak mengerti itu apa. tapi yang jelas ketika pagi hari aku membuka mata, aku selalu berharap hari ini akan menjadi hari yang lebih baik dari hari kemarin. tentunya yang aku harapkan ketika aku terbangun dari tidurku adalah sebuah kebahagiaan yang mewarnai jalannya hari ini. tapi sayang. semua harapan itu selalu membuat aku kecewa. setiap hari selalu saja ada yang membuat aku marah, kesal, sedih, dsb. tapi aku tetap bersyukur dalam marah kesal dan sedih itu masih terselip sedikit kebahagiaan yang bisa membuat aku tertawa.

Allah SWT menciptakan semua ini pasti balance. kadar sedih dan kadar bahagia pasti diseimbangkan. aku yakin. tidak ada satu orangpun yang dapat merasakan kebahagiaan di sepanjang harinya, suatu saat mereka-merekapun pasti akan merasakan marah, kesal, sedih, dsb. yaa yaa yaa. aku percaya itu ;)

MEMBACANYA !! membuat aku mengerti sisi lain kehidupannya. aku terharu. yaa aku terharu. semuanya mambuat aku sadar, tidak semua yang kita rasa dan kita fikir itu adalah sebuah kebenaran atau fakta. sebelum kita benar-benar mengerti siapa dan bagaimana dia. kita tidak bisa menjudge seperti apa dia. sebelum kita bisa membuktikan bagaimana dia.
Hari ini aku telah mendapat sebuah kebenaran yang mematahkan semua pendapat aku selama ini. semua pendapat yang selalu membuat aku memandang rendah dan memandang lemah diriku. sebuah kebenaran yang baru saja aku dapat, telah membukakan pandangan-pandangan sempitku selama ini.
aku memang bukan siapa-siapa dan bukan apa-apa. tapi kenapa setelah aku mengetahui kebenaran itu, hati aku tersentuh. its can make me affected. aku ga tau ada apa dengan hati dan fikirianku. tetapi semua itu dapat membuatku menjadi seperti orang lain dalam beberapa detik saja. entah apa yang terjadi. emosiku seakan tak dapat dikendalikan. hatiku tiba-tiba merasakan sesuatu yang berbeda, yang mungkin sebelumnya tak pernah aku rasakan. yaa apalagi untuknya. mungkin sama sekali tidak pernah.
terkadang kita memandang diri kita lemah dan lebih kecil dari orang lain tanpa melirik semua kelebihan yang telah Allah SWT berikan pada kita. mungkin bukannya tidak melirik. lebih tepatnya terkadang kita tak sadar dengan kelebihan yang telah Allah SWT berikan pada kita.
jujur aku pun begitu. aku selalu memandang diri aku lebih kecil dari orang lain. karna aku tak tau dan tak sadar apa kelebihan yang ada di dalam diri aku.
andai aja ada seseorang yang bisa membantu menyadarkanku akan semua yang aku punya. tapi sayang saat ini hal itu hanyalah sebuah ilusi. keinginanku yang satu ini hanya sekedar impian dan mungkin sulit untuk terwujud.

apa kalian punya sahabat ?
kalo punya. apa sahabat yang kalian maksud itu juga menganggap kalian sebagai sahabatnya ? atau mungkin kalian cuma keGRan orang itu menganggap kalian sahabatnya ?
kita ga akan pernah tau seberapa penting kita atau seberapa ngaruhnya kita dalam kehidupan orang itu. orang yang kita sebut sahabat. orang yang kita banggakan sebagai sahabat kita. orang yang kita yakini adalah sahabat yang kita harap bakalan ada di saat kita jatuh atau kita seneng sekali pun.
dan kita ga akan perbah tau. di mana tempat kita berada di hati orang yang kita anggap sahabat kita itu.

apa kalian pernah merasa punya temen yang udah kalian anggap orang itu sebagai sahabat kalian sendiri. tapi orang itu sebenernya menganggap kalian hanya sebagai teman biasa bukan sebagai teman spesial atau kata lainnya sahabat.
mungkin rasanya sakit yaa? kita udah memanggap orang itu sebagai sahabat tapi kita ga diakui sebagai sahabatnya.

kalo aja sebelum menjadi sahabat ada acara nembak. seperti kita menyatakan perasaan kita terhadap orang yang kita cintai. agar status yang dibina jelas. tapi sayang, untuk menjalin sebuah persahabatan tidak perlu dengan pernyataan seperti itu.

mungkin kebanyakan untuk menjalin sebuah persahabatan hanya karna sering main sering bareng-bareng merasa cocok akhirnya curhat dan lalu menamakannya sebuah persahabatan. tapi apa harus sebuah persahabatan itu dijalin karna sering main keluar bareng ?

coba pilih apa yang anda maksud dengan persahabatan ?
1. orang yang selalu ada di saat kita butuh. di saat sedih atau pun senang. orang yang selalu mengerti posisi kita. orang yang selalu bisa ngebuat kita ga merasa sendiri di saat ada masalah. orang yang selalu rela ngebantu tanpa pamrih. orang yang selalu mau mendengarkan semua keluh kesah atau pun cerita-cerita kita. orang yang selalu membantu menyelesaikan masalah yang kita hadapi. meski terkadang tidak bisa berbuat banyak. tapi orang itu ga bisa selalu menemani kita pergi, jalan-jalan, main, atau segala jenis senang-senang lainnya yang bersifat hura-hura. mungkin karna dia emng ga suka atau faktor lainnya. sedangkan kita orang yang senang dengan hal-hal bersifat hura-hura seperti itu.
2. orang yang selalu bisa menemani kita kemanapun kita menginginkan untuk orang itu pergi menemani kita. baik jalan-jalan, main, hura-hura, dll. orang yang mungkin terkadang bisa mendengarkan kita tapi terkadang juga mengacuhkan kita disaat kita sedang ada masalah dan butuh tempat mengadu. orang yang terkadang tidak mengerti posisi kita dan hanya menuntut. orang yang hanya bisa memanas-manasi tanpa bisa membantu menyelesaikan masalah yang kita hadapi.

kalo saya disuruh milih antara 2 no itu. saya akan memilih no 1.
karna walau pun dia ga bisa menemani kebiasaan kita yang senang hura-hura. tapi dia selalu ada untuk saya di dalam keadaan apa pun. dan dia selalu mengerti saya. dia pun pasti punya alasan untuk tidak mau atau tidak suka dengan yang namanya hura-hura. sebagai sahabat yang baik saya akan mencoba mengerti alasan yang sabahat saya berikan. bukan itu yang di maksud sahabat ? dapat mengerti satu sama lain dalam keadaan apapun ?